Puntos suspensivos eternos a lo que sucede, quizás esta sensación de ausencia permanente no se vaya nunca, y simplemente me acostumbre a no esperar más, a seguir caminando sin tu risa, a que las miradas sean frías de papel y pantallas, a que al final del día solo sean recuerdos los que se vienen a dormir conmigo…hasta que aparezca otra sonrisa, otra mirada, otros recuerdos, que emparchen esa ausencia, calentando mis manos frías de promesas nuevas…la sangre se seca, se cae, y solo queda la cicatriz, pero queda…7 meses, 7 días…siempre da la misma cuenta: sin vos…las noches son cucharones traspasando mi cerebro, revolviendo ideas, y todo parece una gran sopa, en donde flotas de mil maneras diferentes, y siempre las extraño…a veces creo que voy a enloquecer pensándote tanto, juntando botellas de lágrimas que nunca servirán, alquilando sueños que no se habitarán, creyendo en regresos, en revoluciones…en tus pies enredados con los míos…2 de la mañana, la madrugada ya no es refugio, es extremadamente venenosa, y mi último deseo es cerrar los ojos y sentir la pared fría a la derecha y tu pecho a la izquierda, escuchar como tu respiración se combina con la mía…y dejar que el mundo corra sin razón alguna, ya no existirán preguntas….

feliz día!

Mi verbo favorito que se convierte en viento…un vestido amarillo entre las nubes, casi flotando, casi cayendo y la sonrisa de la canción silbada en los oídos de aquellos que quieren oírla…el sustantivo colgado de mi cuello, como identidad absoluta de lo que soy internamente, como si fuese propio y no común…la libertad en un puño, los sueños en media punta y los ojos cerrados para verse mejor…si partir de esta vida significara encontrar la salida, lo haría ahora mismo, cielo por debajo, por arriba, suspiro eterno de esa milésima de segundo colgando de la nada misma…tenemos las palabras, los sonidos, los perfumes, las caricias y las imágenes de los días, en un solo paso…en un inmenso mundo de poesía…

Escuchar

Escucharlo cantar, en ese vivo picaresco, y teletransportarme instantáneamente al living de una casa a medio habitar, a medio deshabitar, en un sillón amplio, con los ojos entrecerrados, el pelo mojado y un piyama violeta, el café de compañía mientras volvías tras esa sonrisa brillante y los ojos despiertos, solo para mí…no importaban las horas, ni las de sueño ni las de ensueño, solo los minutos que desbordaban de calor…y él era nuestra canción de cuna, entre luces bajas y paredes vacías, fríos y fiebres, un cumpleaños y más de una noche...cierro mi mente y puedo escucharte entrando, descalzo, cantando, feliz…tantas mañanas de café con leche y tostadas para de repente despertarme y estar sentada en un asiento del micro, rodeada de gente…y ver unas manos que acarician un rostro, y la mejilla se apoya en su abdomen, confiando en el refugio de sus dedos…no son tus manos en mí, y mis ojos se inundan de vernos juntos volviendo o yendo en ese mismo gesto…quién pudiese congelar el aire en el instante justo de nuestras respiraciones al cruzarse para decirse eso…!! solo me salen recuerdos, detallados, con colores y silencios cómplices…quiero escribirte la vida entera en una servilleta, decirte que limpies tus ojeras y que no importa cómo estés peinado, pq no vamos a ningún lado…solo volver a tomar carrera y despegar, quedarnos arriba de las nubes, hasta que pase la tormenta, y el olor a tilo me devuelva mi mirada perdida….mirada que ahora arde, y duele cuando la indiferencia se hace eco en mi teléfono…escuchar como la rutina se ríe de mis soledades noctámbulas junto a mis ideas sonámbulas que te van a buscar en cada madrugada, y yo en mi almohada con esa mirada en la pantalla y los dedos suavizando el teclado, para no despertar al sentido común, que me ataca muy de vez en cuando llegada la hora de resucitarme del estado vegetativo constante frente a tu nombre y tu foto…escucharme prometer verdades llenas de peros, que por supuesto, tardarán años luz en cumplirse, pretender salir corriendo por la puerta correcta en el minuto exacto en el cual el cerebro se resetea y pierde toda la información necesaria para dejar en blanco todas las escenas en las que figura tu imagen y sentirme victoriosa… pero, pretender no es hacer, por lo visto…Que se me sequen los ojos si algún día no te lloro, que se me caiga la luna en la cabeza si una noche no te sueño, que se me traben los dedos si me quedo sin palabras en tu nombre!!!...y de nuevo empiezo a escucharla, esa música que puede decir más que toda una biblioteca apilada al costado de la cama, que en solo tres minutos y medio te cuenta como fuiste amada y abandonada, para solo quedarte con la primer parte…ya son casi las 4, y sigo pensando cómo deshacerme de tu piel…imposible, mientras te siga escuchando en cada partícula del aire…

ellos...

De repente me di cuenta que me gustan las sonrisas amplias y el pecho abierto, los ojos entre cerrados por el sol que se hacen cada vez más chiquitos y claros, gotas de agua saltando en cámara lenta y la piel explotando de alegría, de esa que te da energía y valor para reírte a carcajadas frente a cualquiera, solo escuchando al viento que te susurra que sigas…notas en el aire llenas de frescura e inocencia, movimientos fluidos sin restricciones, tarde desafiando al tiempo, dejando atrás las nubes negras para darle la bienvenida a la vida…y todo tiene su mismo inicio que nos une y nos hace uno, pq de eso somos, de articulaciones y músculos cansados, de puntas estiradas, de centros fuertes, de giros y saltos…de repente me di cuenta que me gusta verlos crecer, jugar y volver a crecer, buscando maneras de dejarme siempre sin respiración del orgullo o la emoción…no son de mi sangre, pero hacen que los sienta míos…tienen sinceridad brutal e instinto al delirio constante, que los hace auténticos y vertiginosos…se hacen eco de mis ideas y olvidan con facilidad mis histerias, son espíritus desafiantes, cada cual con su cómo…espíritus pícaros, cálidos, dulces, mágicos, astutos y veloces, que le dan a mis días triunfos constantes, instantes de gloria absoluta…brújulas orientando lo que un 12 de febrero se me asignó como misión-función…adorarlos resulta poco e incomprensiblemente liviano, enredarme entre sus ligeras y fugaces líneas mientras sacuden frescas cabelleras revueltas, es sublime…de repente el agua trajo ese estado que solo la felicidad envidiaría, al igual que esos viajeros escondidos bajo máscaras de cansancio y aturdimiento, sabiendo que en el fondo se morían por ser parte de eso, eso que a veces genera vergüenza, nerviosismo, adrenalina, y que solo algunos se animan a generarlo y exponerlo…son mi crisis y mi libertad, mi agua y mi aire, mi luz y mis sombras (de esas que crean profundidad y destaque) mis misterios que se develan entre sus grandezas, mis sentidos en otro cuerpo, mis historias en sus pies, mis dilemas desafiando a la gravedad y mis impulsos hechos carne…de repente me di cuenta que nuestras sonrisas se retroalimentan, y me gusta….

Inspiración bajo cero para escribir, pero tengo mil movimientos sobre mis pies que no llego a bailar, la música no para en mis oídos, y el 5, 6,7, 8 retumba en el pabellón…respiro profundo para desanudar el centro de mi pecho en huelga, tirada sobre sábanas nuevas, bajo una luz conocida, se disipan dudas eternas, se intentan disolver con pensamientos negativos, convenciéndome de todo y de nada a la vez…algunos recuerdos son añejos y borrosos, y hasta parecen inventados, otros están latentes como el simbolito naranja que titila a la izquierda de mi pantalla, los traigo todos los días hasta mi café y los bebo con ganas, mientras pasan van quemando como ácido al plástico, dejando en carne viva mi adentro, pero intacta por fuera, mis pedazos se hunden y por la noche se reciclan mientras sueño amores y silencios de calles empedradas, cubiertas de neblina y humedad…reiterados momentos que buscan la supuesta excusa perfecta que termina siendo liviana e incontundente ante la muralla de 10 metros creada delante de mi nariz puntiaguda, que siempre veo después de hablar, y que derribaría con un grand battement si fuese posible, pero no lo es…volver a viajar con mi cabeza repleta de preguntas con varias respuestas para cada una de ellas no es saludable, sentirse débil e inofensivamente derrotada frente a su presencia, tampoco, crear frente a la imposibilidad de la nada misma es bastante viable y alentador o al menos libera los poros y deja entrar la energía solar del nuevo verano que se anticipa…unos pasos, con una vuelta y una resbalada, moretones en las rodillas, en los codos y en los hombros, empeines quemados, y que todo eso sea parte de instantes felices parece una contradicción, pero no lo es en absoluto, sería perfecto si al terminar exhausta mirara mi teléfono y tu nombre figurara en amarillo, pero no sucede, quizás jamás suceda…jamás, esa sí que es una palabra contundente que afirma que algo va a ser negativo, o que niega que algo va a ser positivo, dependiendo del caso, claro está…jamás es una palabra que simula seguridad…pq qué es seguro en esta vida? Que en algún momento nos vamos a morir…pero ni siquiera sabemos a dónde iremos a parar….al cielo, a reencarnar en algún animalito, o permanecer como espíritu errante en una casona antigua…por lo tanto jamás, deja de ser algo tan preciso para pasar a ser solamente un estado de inseguridad…ya llevo más de 400 palabras para creer en la posibilidad de olvidar y reescribir sobre un papel manchado otra historia, parecida, distinta, quién sabe…y sin embargo no lo logro, ligeros brotes de claridad me hacen ver que todo es más fácil de lo que parece, pero del brote al tallo hay un trecho que lo genera el tiempo…y es la palabra que se repite en cada hoja que se imprime de mis dedos….es hora de darle lugar a mi almohada para que mis sueños acomoden mi cabeza, orden que me encargaré de desaliñar llegada la mañana, pero costumbristas somos todos, por lo tanto comprenderán mis dichos y entre dichos, mi desarreglo constante, mi calma inquietamente expectante y mi sola arma de defensa, la danza….

Mareados, llenos de bronca y rencor, manchan la danza de silencios fríos y poco discretos. Sin herir susceptibilidades, escribo para limpiarme, como quien va al gimnasio a liberar toxinas, yo dejo que mi sangre salga y se disperse bajo mi puño. Quizás sea poca poesía y demasiada música gritando en mi cabeza, con el sonido del reloj que marca los segundos finales del desenlace casi predeterminado. Los egos son fuertes, difíciles de controlar, la contradicción entre el deber y el impulso generado por el ruido de una o dos nueces , en donde siempre ganan las nueces...Las lágrimas que salen de esa fiebre que ya no es de a dos, la agónica sensación de estar en una guillotina a punto de desprenderse para dar el toque magistral..desprender! el verbo perfecto para sentirme en paz con mi alma y mi danza, y ya no verme desdibujada ante nadie, rellenar esa línea de puntos y volver al color, con una tinta persistente, para que nadie intente quitarme mi esencia...fui fuerte más de una vez, hasta que la debilidad me atacó y me dominó, dejando a la defensa quebrada. Hoy siento perder una guerra mundial, y aunque el dolor es inaguantable, el destello de una nueva era amanece antes estos ojos cansados...mañana será el recuerdo una batalla más, y el insostenible deseo de destrucción los aniquilará por dentro, pero ya no importará, pq estaré demasiado lejos para verlo, con el alma repleta de risas y caramelo...

...Llueve, como tantas veces en las que me senté a escribir!...
...y al final del día, después de una tarde de confusiones discutidas, de lágrimas pesadas, de ausencias a responsabilidades, de una merienda que borra el pasado recientemente pisado, intento volver a escribir, así, inocentemente, esperando que los sentimientos se hagan palabras, sin que la cursilería se meta en mi escritorio para empapar todo lo que ahora se cruza por mi mente...entonces pienso, si mi alma se transformara hoy en algo totalmente vulnerable a los sentidos sería roja bermellón, bien espesa, fluyendo densa por un camino justo y preciso, con la paciencia de un guerrero esperando a su oponente, pero caliente, con pasión...sería dulce como una mermelada de frambuesa casera, y embriagante como un buen vino tinto, un sol ardiendo en un amanecer de verano, acompañado de una brisa apenas perceptible aunque reparadora...sería un enloquecedor canto de sirena, la flor más exótica de la tierra, el perfume de mayor insinuación permaneciendo en el aire por décadas...sería una luz penetrante enceguecedora, impidiendo ver lo que resta del camino, un delicioso banquete para dos paladares...sería un libro de tapas duras y numerosas páginas, en donde el final ya está escrito...sería una danza, desesperadamente hermosa y excitante...si mi alma se transformara hoy en algo totalmente vulnerable a los sentidos, verías como cada rincón tiene tu nombre, mi esencia se va mezclando con la tuya, esparciéndose por todo el territorio, y entenderías que mi amor no está solo en las palabras...
...Paró de llover, como tantas veces ha parado!...
...y al final del día, iré a soñar con mi alma completa, feliz de saber que no volverá a dormirse nunca más de la mano a la soledad...